SOBERBIA
Padre, me acuso de mi soberbia y vanidad, creo que yo soy Dios...
- En que te fundas hijo mio para tal desatino...
- En que por las noches cuando me acuesto, mi mujer dice.
- Con Dios me acuesto y con Dios me levanto. Y allí Padre, no hay
más hombre que yo.
INFARTO
Una tarde, la madre superiora de un convento ,muy preocupada va a la
enfermeria del convento....
- Doctor.! Doctor.! ¿Por que le dijo a Sor Teresa que estaba embarazada?!!
- Porque ella tenía hipo, y se lo quise aliviar, con un buen susto...
- Pues lo unico que ha conseguido usted es que le diera un infarto..!!
- ¿A quien. a Sor Teresa?, No me lo puedo creer ..!! Una mujer tan sana...
- No..! No..! El infarto no lo sufrio ella, sino el Padre Lucas.
TIEMPOS MODERNOS
Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo.
- Qué te pongas vaqueros en vez de sotana, vale.
- Qué te pongas camisas hawaianas, vale.
- Qué te pongas un zarcillito (pendiente, aro)en la oreja izquierda, vale.
- Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes, vale.
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de "Cerrado por defunción
del hijo del Jefe " eso si que no..!!!
COMUNIONES
PROBLEMAS MATRIMONIALES
- Doctor, me tienes que ayudar!-- dijo el hombre desesperado.
A mi esposa ya no le interesa el sexo.
¿Tiene cura? Me estoy volviendo loco!!
El medico abrio el cajon de su escritorio y saco unas pastillas.
- Bajo circunstancias normales, no haria esto -- respondio el medico --
Los analisis han indicado que estas son muy potentes. No le des mas
de una pastilla, ¿entiendes?
- De acuerdo..!! -- prometio el hombre agradecido --.
Esa noche, despues de cenar, la esposa fue a la cocina para traer el
postre.
El saco las pastillas del bolsillo y puso una en el cafe de ella, y penso
que tambien era buena idea poner otra en su propia taza de cafe.
Su esposa volvio, y disfrutaron del postre y del cafe. Uno momentos
despues, la esposa se estremecio un poco y suspiro profundamente.
- Ay, Dios mio...!! Creo que necesito un hombre", dijo en un susurro seco
y robusto. Las manos del esposo temblaban, y sus ojos brillaban.
-Yo tambien..!! -- dijo el.........--
EL HOMBRE MAS INTELIGENTE
Un pequeño avión estaba volando con cinco pasajeros a bordo: el piloto,
Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama, y un hippie. De repente algo
explota en el compartimento de equipaje, y el avión empieza a llenarse
de humo. La puerta de la cabina se abre y sale el piloto.
- Caballeros,tengo buenas y malas noticias, las malas noticias son que
nos vamos a estrellar, las buenas son que hay cuatro paracaidas, ¡y yo
tengo uno de ellos!.
Dicho esto el piloto abre la puerta y salta del avion.
Michael Jordan se puso de pie en un instante ;
- Señores, yo soy el mejor atleta del mundo y el mundo necesita tener
grandes atletas. Dicho esto toma uno de los paracaidas restantes y salta.
Bill Gates se puso de pie y dijo ;
- Caballeros, yo soy el hombre mas inteligente del mundo.Es necesario
que en el mundo haya hombres inteligentes como yo, y toma otro paracaidas
y salta.
El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama
habla;
- Hermano, yo he tenido una vida satisfactoria, he conocido la felicidad que
da la iluminación divina.Tu tienes toda la vida por delante. Ponte el paracaidas,
yo caeré con el avión. El hippie sonrió y respondio;
- No te preocupes, calvito. El hombre mas inteligente del mundo acaba de saltar
con mi morral (mochila).
¿En que se parecen los hombres a los chicles?
En que cuanto mas los pisas, mas se te pegan.
¿En que se parecen los hombres a la pizza?
En que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tenes calientes en tu puerta.
¿En que se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo y al final solo para calentar.
¿Porque los chistes machistas siempre ocupan 2 líneas?
Para que los entiendan los hombres.
Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80
80 años de edad, 3 infartos y 80 millones en el banco.
¿Como se llama a un hombre que se cambia de sexo?
Inteligencia artificial.
¿Que es lo mas parecido a un hombre inteligente?
Una lesbiana
OTRO DE VIAGRA
¿Has oido hablar del hombre que murio de una dosis letal de Viagra?
En la sepultura, no podian cerrar el ataud...
Como anecdota final , podemos añadir que un turista holandes que
veraneaba en Alicante (España) debido a una sobredosis de Viagra
tuvo que acudir al servicio de urgencias del hospital, ya que llevaba
más de 48 sin que "la cosa" bajara , y esto no es un chiste es un
hecho real acontecido recientemente, quienes viven en España lo
conoceran probablemente, pero no los que viven en otros paises.
El hombre necesito ayuda medica para "arriar velas" ....
Cuidado con el Viagra..!! Despues de tomarlo, No todo lo que sube
vuelve a bajar..........
AMISTAD CRUEL
Esto es un hombre que tiene un accidente con su automovil,
y los doctores dicen que para salvarse tienen que amputarle
los brazos y las piernas.
Cuando le operaron unos amigos suyos deciden ir a visitarlo,
al llegar al hospital el medico les dice.
- Tengan cuidado a lo que le dicen, porque se encuentra muy
afectado y puede darle un ataque.
Entonces entran en la habitación, y el primero que entra le dice :
- ¡¡ Qué pasa tronco !!.
AHORRO
El ardor del novio, un hombre de 95 años, tenia exhausta a
la joven esposa durante la luna de miel.
En un descanso, mientras él se afeitaba, la muchacha bajó
tambaleandose a la cafetería del hotel.
- ¿Qué le pasa? -- le pregunta el camarero --
- ¡ Ese hombre me engañó!. Me dijo que había estado ahorrando
durante más de setenta años...
.......y yo pensaba que hablaba de dinero..!!
RAZONAR
Dos niños se encuentran por la calle:
- ¿Sabes?, Hoy me enseñaron a razonar.!!
- ¿Como es eso
- Veamos.... tu tienes pecera, ¿verdad?.
- Cierto.
- ¿Con peces?
- Claro..
- Los peces forman parte de la naturaleza.
- Hombre.. Claro..!!
- Y por naturaleza , te gustan las mujeres..
- Cierto, cierto..!!.
- ¡Ves,He deducido que te gustan las mujeres.!
- Anda..!!! Pues,es verdad...
- El segundo niño que acaba de aprender a razonar se va hacia
su casa y por el camino encuentra a otro amigo....
- Acaban de enseñarme a razonar..!
- A ver. a ver..!!..
- ¿Tu tienes pecera?
- Pues No..!.
- Vaya..! Entonces eres mariquita..!!
TRAPECISTA
Un circo que llega a un pueblo, y cuando está montando los trapecios,
se rompen los tablones de los trapecistas.
El gerente esta muy preocupado;
- ¿Y ahora yo que hago? Si no actuan los trapecistas, el espectaculo
pierde mucha calidad...
-Pues vamos a ver al carpintero del pueblo a ver que es lo que puede
hacer...
Van a ver al carpintero y lo contrata. Y al rato, gerente del circo va a
ver que es lo que hace el carpintero, y lo encuentra, haciendo piruetas,
cabriolas, saltos mortales... Y el gerente maravillado. Así que cuando
acaba de trabajar y el carpintero baja de los trapecios...
- Mire. Es fantastico lo que ha hecho. Le pagare 10.000$ por actuación
si repite eso delante del publico.
- No, no. Que es muy cansado...
- Le pagare 20.000 $ por actuación, es que es genial..!!!!
- No, no. Que no me interesa.
- ¿Pero por que sí solo es una actuación al día y le pago 20.000 $.!!??
¿Es qué le parece poco?
- No, es que no creo que haya dinero suficiente que pueda pagar un
martillazo en mis partes todos los días...
SECRETARIA Y ALGO MAS
Le dice una secretaria a otra en la oficina:
- ¿Has visto que elegantemente se viste el jefe ?
- Y muy, muy rapido.....!!! Contesta la segunda...
HONESTIDAD EN INTERNET
